Enradare. Jag älskar dem. Man får ofta tänka lite extra för att förstå dem och jag brukar kalla humortypen för lågmäld. Dessa handlar inte om fiske men eftersom det är jag som bestämmer, så...... En bartender är egentligen bara en apotekare med begränsat medicinförråd. Ett rent samvete är vanligen bara ett tecken på dåligt minne. En ficklampa är en förvaringsplats för urladdade batterier. All generalisering är fel. (Tänk nu;-)) Kom ihåg att du är unik. Precis som alla andra. Lönnmördare gör det bakifrån. Bättre att förstå lite än att missförstå mycket. En barnvakt är en tonåring som beter sig som en vuxen medan de vuxna är ute och beter sig som tonåringar. Ett lugnt hav skapar inte en skicklig seglare. (Afrikanskt ordspråk). En cigarett är lite tobak med papper runt. Eld i ena änden och en idiot i andra. En onykter mans ord är en nykter mans tanke. En far är en man som bär fotografier där han förr hade pengar. Ett äpple om dagen håller doktorn borta, men en vitlök om dagen håller alla borta. Gift dig med arkeolog. Ju äldre du blir ju intressantare tycker han att du är. Om en man säger något i skogen och ingen kvinna hör honom. Har han ändå fel? En perfekt gäst får sin värd att känna sig hemma. Sätt ett realistiskt mål så är du redan halvvägs där. Slappna av ibland. Speciellt när du inte har tid. 50-90 regeln. Har du 50 procents chans så är det 90 procents chans att det blir fel. Skillnaden mellan ett geni och en idiot är att geniet har begränsningar. Om du vill veta hur många släktingar du har. Köp en sommarstuga i skärgården. Mannen har 4 tomtestadier. När han tror på tomten, när han inte tror på tomten, när han är tomten och när han ser ut som tomten. Det finns tre miljarder kvinnor som inte ser ut som supermodeller...... Jag har varit kär i samma kvinna i 10 år. Om min fru får veta det så dödar hon mig.... Min fru shopar jämnt. När hon blev sängliggande i en vecka gick tre affärer i konkurs. Behöver man ljuddämpare när man skjuter en mimare. Män tror på kärlek vid första ögonkastet. Det spar en massa tid. Mannen: Ska vi ta en snabbis? Frun: I motsats till vad? Min fru går på kokosnöt och banandiet. Hon går inte ner i vikt men har blivit en jäkel på att klättra i träd. Min fru skaffade en sån där lerinpackning och det gjorde underverk med hennes utseende. Men sedan föll leran bort. Låna pengar av en pessimist. De förväntar sig inte att få dem tillbaka. Arbete: Den där irriterande tiden mellan tupplurarna. Gör mig inte förbannad. Jag börjar få slut på platser att gömma kropparna. Ta inte livet för allvarligt. Du kommer ändå inte ut ur det levande. Error, no keyboard. Press F1 to continue. Har du någon gång stannat upp för att tänka och sedan inte kommit igång igen. Alla har ett fotografiskt minne men många har ingen film isatt. Erfarenhet är något man får efter det att man verkligen behövt det. Hur får man teflonen att fastna i stekpannan. Jag sa inte att det var ditt fel, bara att jag skulle skylla på dig. Jag lider inte av galenskap. Jag njuter av varje minut. I tried sniffing Coke once, but the ice cubes got stuck in my nose. Jag är lika förvirrad som ett spädbarn i en topless-bar. Om du inte kan besegra dem, förvirra dem. Det kan vara så att din enda uppgift här i världen är att vara ett varnande exempel för andra. Jesus älskar dig, fast alla andra tycker att du är en skitstövel. Lär av dina föräldrats misstag. Använd kondom. Kärlek är blind men äktenskap får en verkligen att öppna ögonen. Underskatta aldrig dumma människor i stora grupper. Jag planerar att vara spontan imorgon. Reclaim the streets. Kör på gågatorna. Sex är som luft. Verkar inte så viktigt tills du blir utan. En del människor lever bara för att det är olagligt att skjuta dem. Hårdheten på smöret är direkt proportionellt mot mjukheten på brödet. Det finns tre sorters människor: De som kan räkna och de som inte kan räkna. Tid är det som gör att inte allt sker samtidigt. Att stjäla från en person är plagiat. Att stjäla från flera är research. Sökes: Meningsfullt engångsligg. I akvarium ska man undvika fiskar som stör. Om du inte har en anig om vad du pysslar med, gör det ordentligt. Vilken sadist satte in ett S i ordet läspa. Sex är som pizza. T.o.m när den är dåligt så är den ganska bra. Vad är det som sitter på havsbotten och skakar? - Ett nervvrak.. Det finns två sorters fiskare. De som fiskar för sporten och de som verkligen får något. Vad säger pojkbläckfisken till flickbläckfisken? Här sitter vi hand i hand i hand i hand........ Två gubbar sitter och fiskar i en båt nära en bro. Efter en stund kommer ett begravningsfölje över bron. Den ena fiskaren reser på sig, tar av sig hatten och böjer huvudet. Den andra killen ser förvånat på honom och säger: - Det var väldigt fint av dig att visa sådan respekt för en avliden. - Det är väl det minsta jag kan göra. Vi var trots allt gifta i 43 år.. Gud tyckte att en man varit så god så han skulle få önska sig vad han ville i hela världen. - Jag vill ha en motorvägsbro till Hawai, sa mannen. - Men, sa gud, Hawai ligger väldig långt ut i havet. Det är omöjligt att bygga en bro dit. - Då vill jag lära mig hur en kvinna tänker, sa mannen. Gud tänker en lång stund och säger sedan. - Hur många filer har du tänkt dig att bron ska ha..